昨天，和月湾儿姐姐喝咖啡，聊起她的博客，于是今天颇有兴趣的进去看看！
我从未专门进去谁的博客看过，但月湾儿姐姐，让我很感兴趣。她是我客户，是位优秀的女性，工作中，我称呼她关助理，但其实是不喜欢这么叫的。月湾儿姐姐这名字我好喜欢，有点亲切，有点自然，让人不用刻意准备就可以信任，可以交谈！
看到她在博客里回忆10年前的她，有种想哭的冲动，我想起了我的10年前。小时候有些恨的，总是想离开家，想逃离母亲的管制和吵杂的环境。我总 觉得自己不幸福，在不幸福中幻想：有一天我长大了，一定要离开这儿去寻找属于我自己安静的天空。小时候看到别的小朋友一手牵爸爸，一手牵妈妈，我就沉 默......我渴望着这种爱，这种幸福，但这些离我好远。小时候很自卑，在学校就常被人欺负，回到家就乱发脾气，姐姐总是说我：“干吗在家这么嚣张，有 本事在学校别被人欺负！窝囊”。我更气愤了，我长不胖，又矮又瘦，打架根本打不过人家。我以为沉默可以化解干戈，但后来我知道我错了。于是我开始疯狂，我 告诉自己：如果谁在敢欺负我，拼了命也要打伤他。我胜利了.....第一次动真格打架便震惊了班里所有人。没受伤，那男孩是班里个子最高的同学，比我高了 一个半头。今日已记不得他叫什么名字，但那次后，就再没被别人欺负过！那是10年前！10年前---我明白必须靠自己来保护自己，不受伤害，不受欺 负！10年前---我明白父亲没有儿子，我没有哥哥，我必须做父亲的儿子！于是，我开始变了。变的怪癖、粗野、叛逆，开始学喝酒、开始一个人住一个偌大的 院子，每晚就只有我一个人睡。冬天的风很猛，那风像是要把木窗户都吹穿一样！但我觉得刺激，像是一个人在深山，找到了可以避风的山洞。我蒙住头，紧缩身 体，捂住耳朵，任凭自己去幻想窗外的恐惧和风的寒冷。从未告诉过母亲我的害怕，因为我要做父亲的儿子！父亲的儿子，胆子不能像女孩儿一样小！
后来，我退学了，我告诉母亲：给我一千块，我要走了。坐在要离家的车上，整车和我差不多大的女孩都在哭，我不明白她们哭什么，可以自己去冒险了，应该开心 才对！对母亲说：回去吧，我到了马上往家里打电话。然后沉默...... 汽车启动的刹那，看到母亲还站在窗口，用那让人心痛的眼神看着我。5年了，我始终忘不了那眼神，那双让人心碎的眼睛！我始终没哭，也没回头看母亲，那时心 已被幻想占据了。我总认为：即便我并不认为父母爱我，但他们养了我这么多年，如果我死，也要为他们做点什么才死！离开母亲那天，是2004年6月9号！
我进了工厂，开始了像机器一样的生活，三点一线，每天上班，吃饭，睡觉。上班，吃饭，睡觉。我以为自己解脱了，却发现又进了一个没有自由，没有进步，没有 希望的鸟笼。一个关着多少个梦想，多少个希望的鸟笼。我离开了！虽然满脸的天真，满脸的幼稚，但我很有勇气，我不要呆在鸟笼等死！
到了东莞市区，精彩真正开始。做业务--让我成长迅速，开始知道怎么用电脑打字，怎么和别人谈业务；知道什么是酒吧；知道什么叫漂亮，知道如何穿衣打扮； 知道什么叫被人捧，知道什么叫自以为是；知道人有时迫不得已，为了利益需要所谓的善意欺骗；也知道什么才是真的自信，什么是高雅，什么叫影响力！我经历着 精彩，也承担着责任。我自以为是，消沉，争取，放弃，大哭，傻笑，坚持，这一切，让我逐渐成熟、稳重。
今天，我不在认为自己不幸福，不再认为父母不爱我。回到家，也终于可以一手拉住母亲，一手拉住父亲，依偎在父亲母亲中间，感受那小时不曾享受过的幸福。---- 今 天，我不在觉得活着没意义，决不仅因为要回报父母才活着。我享受我的成长，享受我的收获。我要体现我的价值，追求我的幸福，回馈给予我的社会。----今 天，我不在自以为是，不在盲目自信，不在以为自己年轻漂亮就发低成本的脾气。----今天，我改变了冲动的习惯，远离了冷漠，迎来了微笑！----今天， 我不在好高骛远，因为我知道生存的能力是一点一点学习的积累，修养是一点一点小进步的实现！-----今天，我知道我必须手握备用王牌，危机出现时才可化 险为夷。----今天，我不在觉得没有爱，因为我周围充满爱，我也一样，把爱洒向我所到的地方。----今天，我不在自卑，因为我爱自己，我喜欢自己，我 相信自己！----今天，对自己我不满足，我必须学习，必须进步，必须改变！因为我要追求，我要实现我的追求！
充满希望......感谢我的家人，感谢给我帮助、给我鼓励、给我爱的朋友，感谢我遇到的每一个人。
10年前，我的想法和选择决定了今天我的生活。今天，我的想法和选择也会决定着10年之后的我。我相信，10年之后，我的生活更加精彩！因我在改变！
